“……”
上杉越站在案板后，表情古怪。 凡人？
他这辈子被叫做疯子、怪物、影子天皇、太上皇、拉面老头。
还是第一次被叫成凡人。
如果他这种手起刀落砍穿整个黑道界的白王纯血后裔算凡人。
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那这世上还有正常人类吗？
不过，毕竟都是半个世纪以前的陈年旧帐了。
上杉越早就过了那个需要用暴力来证明自己存在的年纪。
他拿起脖子上的毛巾擦了擦手，嘴角露出一丝宽厚的笑意。
老毛病犯了。
他来了兴致。
“二位……”上杉越靠在推车上，“做什么行当的？” 金发男人放下瓷碗，从口袋里抽出一张手帕擦了擦嘴。
“我是撒旦。”他微笑着给出了一个答案。
上杉越眨了眨眼。
又来。
极道的黑话是吧。
估计是什么暴走族联合会的花名，或者是某个地下社团的外号。现在的年轻人真是一代不如一代了，取个道号都这么中二。
“原来是撒旦先生。”上杉越煞有介事地点头。
男人偏过头，指了指旁边那个快把脸埋进碗里的紫薯精。
“这位。”
“是我的朋友。捣蛋鬼先生。”
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“喂喂喂！”矮个子一听这名字，立刻挥舞着手里的筷子抗议，“准确地说！我大名鼎鼎的名字是 yzptlk先生！字母是 --y-z-p-t-l-k！” 上杉越愣住了：“……什么克？”
“你们三维世界的舌头捋不直。也可以拼成 yztplk！或者 lplk！”矮个子站到塑料板凳上，一只手插着腰，举起另一根手指在半空中指指点点，“反正在这个落后的地球上我的名字发音大概类似于‘-yz-pttl-lk’！”
“不过这也不能怪你们。”
矮个子自顾自地开始叹气，胖乎乎的手烦躁地扯着头上的小礼帽。
“你们这个低维种族的声带结构太落后了。就两条！就那么可怜的两条肉片！你们知道吗？如果要准确发出我名字的音节，你们至少需要借用十一根维度声带、三个跨越量子领域的共鸣腔，再加之两个根本不存在于当前空间坐标里的幽灵音节——！”
“所以。”
金发男人慢条斯理地端起茶杯，吹去浮沫，“我才叫你‘捣蛋鬼’。”
“你这是在矮化我！”
矮个子气脚，“我可是来自第五维度的——”
金发男人转过脸看了他一眼。
矮个子再度缩回凳子上。
“其实叫捣蛋鬼先生，我觉挺好听的。入乡随俗嘛。哈哈哈。” 上杉越看着这滑稽的一幕，微微颔首。
确认无误。
高个子绝对是说一不二的地下组织大佬。
那个叫什么 yz什么克的矮子。名字听着像东欧或者俄罗斯那边绕口的黑手党化名。很大概率是这个老大养在身边的精神病或者弱智儿童，专门带在身边用来找乐子、打发枯燥极道生涯的宠物。
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这年头，做老大压力大，养什么癖好的都有。
“行行行。”
上杉越笑着摇了摇头，从灶台下摸出一瓶私藏的便宜烧酒。
“撒旦先生，捣蛋鬼先生。我也算是过来人。听我一句劝。”他一边拧开瓶盖，一边用长辈的口吻说道，“你们这帮年轻人。搞极道也好，搞国际地下外贸也罢。身体才是革命的本钱。少喝点酒，多来我这吃面。”
金发男人忍俊不禁。
“你在逗他吗？他以为你是黑帮？”矮个子用手捂着嘴，小心翼翼地嘀咕。
“这不重要。”金发男人耸耸肩，“老板。你真有意思。” “……”
片刻后。
矮个子的两碗面终于见底。
连最后一口重口味浓汤都被他呲溜干净。
上杉越给自己倒了一杯烧酒，玻璃杯在案板上磕出清脆的声响。他看了一眼金发男人，尤豫了一下，又翻出一个干净的玻璃杯，倒了小半杯。
“请。”
“谢谢。”
金发男人伸出修长的手指接过，对着上杉越微微一抬，然后一饮而尽。
“你们……”上杉越收起酒瓶，“搭档很久了？”
金发男人放下酒杯，眼角的馀光扫过正在用袖子擦嘴的矮个子。
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“不算久。”男人懒洋洋的，“他最近被人赶出来了。无处可去。” “刚好。我最近在这座城市的另一头开了家小店。觉些无聊，就顺手收留了他。”
“不是‘收留’！”矮个子小声哔哔，“是我看你一个人孤零零的……”
“是么？”
男人轻描淡写地打断。
“那到底是谁象个流星一样脸着地砸在了我酒吧的露天阳台上。砸碎了我整整半箱红酒。”
“……”
矮个子的嚣张气焰瘪了下去。
“维度乱流导致的导航意外。我都说我不是故意的了……”
“然后。”男人继续补刀，“你掏不出一分钱来赔偿那